Wir werden dich kriegen!

Bei "Germany's next Topmodel" geht es am Donnerstagabend um alles oder nichts: Denn nur drei der verbliebenen fünf Topmodels schaffen es ins Finale. Wer gibt am Ende noch mal richtig Gas, und wer fällt bei den Juroren Enrique Badulescu, Heidi Klum und Thomas Mayo (v.l.) doch noch durch?© ProSieben/ Oliver S.

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Ja, wer ist wohl Thomas MAYOS Favorit?
Na gut, blicken wir über diesen Fehler mal hinweg und wenden uns Castingshows als solchen zu.

Angefangen bei Germany’s Next Topmodel (GNTM): Es wird nun schon zum 8. Mal Deutschlands „schönstes Mädchen“ gekürt und über Geschmack lässt sich ja bekanntlich nicht streiten, aber warum ist denn „schön“ immer gleichbedeutend mit „unterernährt“?
Ich habe mal spaßeshalber meine Maße und mein Gewicht mit denen der Models verglichen, man kann nur sagen: Ich fette Kuh!
Nicht genug damit, dass Christine wegen ihrer breiten Hüfte (?!) Probleme hatte, nein Marie musste ihren Bauch einziehen und durfte doch tatsächlich keine Pommes essen.
Ich sympathisiere mit niemandem aus dieser Staffel, aber eins kann ich sagen: Lasst doch das Mädel ihre Pommes essen!
Schlimm genug, dass jeder gegen jeden ist, jeder nur am zicken ist und sich auch jede für die Einzige hält, die in irgendeiner Art und Weise ehrlich ist. Die Ehrlichkeit ist bei der Entscheidung, an einer Castingshow teilzunehmen, flöten gegangen.
Aber naja, würde man mir nur Salat zu essen geben, wäre ich auch zickig.
Der verzweifelte Versuch der „Model-Mama“ Heidi Klum, die Esskultur der Models so darzustellen, als wäre sie völlig normal wirkte dann doch einfach zu gestellt.
„Natürlich essen Models auch Brot.“
IST NICHT WAHR! :-O
Was ist denn so wild daran, nicht top durchtrainiert zu sein? Es gibt ja nun Kleidung für jede Körperform. Ich bin auch kein großer Fan von fettleibigen Menschen in hautengen Schlauchtops, aber ich kenne so viele Menschen, die durchaus dick sind, sich aber einfach gekonnt kleiden, sodass ihre Schönheit, die sie im Gesicht tragen, strahlen kann.
Genauso kann ein unterernährtes Mädchen meist keinen tiefen Ausschnitt tragen, weil nichts Nennenswertes darin zu sehen wäre, trotzdem gibt es aber Kleidung, die sie trotzdem klasse aussehen lassen.
Und warum ist es denn die Hauptsache, groß zu sein? Meine Schwester oder auch meine beste Freundin sind nur zwei von unzähligen Beispielen für superhübsche Mädels unter 170 cm. Sie könnten niemals Model werden, obwohl sie klasse aussehen und fotogen sind, einfach nur, weil sie zu klein sind.
Im Ernst, wir haben doch alle irgendwo unsere Mängel, man muss nur wissen, wie man sie hinter den Vorzügen verstecken kann.

Nicht so wie bei Deutschland sucht den Superstar (DSDS). In der diesjährigen Staffel waren gleich zwei Kandidatinnen in der Top 10 dabei, die man als vollschlank bezeichnen konnte. Aber statt ihnen Kleider anzuziehen, die ihnen schmeichelten, stopfte man sie in Leggings und extrem körperbetonte Kleider. Aber DSDS arbeitet ja schon lang nach dem Prinzip „Sex sells“.
Neben den mehr als unangebrachten Kommentaren eines Jury-Mitgliedes war diesmal tatsächlich der Jury-Präsident derjenige, der niveauvolle(-re) Kommentare brachte.
Spätestens seit dem Oben-Ohne-Auftritt eines Kandidaten ist wohl klar, dass es bei DSDS noch nie um Stimme ging.
Bohlen selbst räumte bereits ein, dass es bei DSDS um die Show an sich geht und nicht darum, dass den Gewinner eine riesige Karriere erwartet.

Echte Talente lassen sich bei „The Voice Kids“ finden, allerdings finde ich es nicht unbedingt nötig, Kinder schon auf die Bühne zu zerren.
Sollen erstmal ihren Schulabschluss machen, und wenn sie nach der Pubertät immer noch eine tolle Stimme haben, reicht es doch vollkommen, sich dann auf die Bretter, die die Welt bedeuten, zu wagen.

Natürlich sind Casting-Shows in erster Linie Unterhaltung und durch diesen Text oute ich mich, Casting-Shows zu gucken, demnach funktioniert das Prinzip scheinbar, aber es gibt Millionen andere Formate, die nicht mit Menschen umspringen, wie es ihnen passt, die trotzdem unterhaltsam sind.
NICHT dazu zähle ich übrigens das momentan immer berühmter werdende Circus HalliGalli.
Ich persönlich konnte mir in drei Folgen, die ich gesehen habe, noch kein einziges Lächeln abringen und wie man an meinem sonstigen Fernseh-Konsum merkt, muss nicht immer alles einen tieferen Sinn haben, aber Circus HalliGalli ist mir tatsächlich einfach zu bescheuert.

Fernsehen ist aber generell ein Problem. Dadurch, dass ich momentan Massen an Zeit habe, sehe ich in jede neue Show mal rein. Das Problem sind aber nicht die Shows, sondern das, was dazwischen läuft, die Werbeblöcke.
Ab 23 Uhr lief immer der Werbespot zu „The Evil Dead“.
Zunächst sieht es nur nach Metzelei aus, bis schließlich das Mädchen mit den gelben Augen unter’m Tisch hervorguckt und zischt „Wir werden dich kriegen!“.
Beim ersten Mal hab ich mich so erschrocken, dass ich die restliche Nacht nicht mehr geschlafen hab.
Nun gut, vielleicht bin ich auch etwas überempfindlich, was Horror-/Thriller-Filme angeht, aber muss ich nicht auch die Chance haben, Fernsehen zu schauen, ohne mich zu erschrecken?
Sicher, ich bin volljährig und darf sowas sehen, aber ich will es vielleicht gar nicht.
Auf den DVD’s steht immer in dem schönen  Kästchen „FSK“. Freiwillige Selbstkontrolle.
Ich kann mich aber nicht selbst kontrollieren, wenn so ein Werbespot plötzlich anfängt.
Mittlerweile kenne ich ihn und kann mir die Augen zuhalten, während das Gemetzel noch läuft, das stört mich nicht allzusehr, nur das kleine Mädchen, das brauch ich nicht.
Aber durch diesen Schock-Effekt gibt es natürlich Unmengen an Publicity für diesen Film. Auf Kosten meines Schlafes.

Letzten Endes geht es im Fernsehen doch eh nur immer darum, jeden zu kriegen, deshalb hat das kleine Mädchen schon recht: Sie werden dich kriegen.

Nachdem ich mich hier nun ausgelassen hab, wie sehr mir das Ganze auf die Eier geht, gehe ich jetzt erstmal raus. Oder mein Zimmer aufräumen. Oder einfach nur rumliegen, Musik hören. Vielleicht was lesen. Man kann dem Fernseher doch entrinnen.